Frases Cómicas
- Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de cá passar outra vez?
- Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
- Andas na tropa, não? É que já marchavas.
- Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te o... olho!
- Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
- Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
- Desculpa por te apalpar, mas pensei que fosse uma etiqueta em braile.
- Desculpa, sou novo na cidade. Podes dar-me indicações de como ir para tua casa?
- Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
- Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
- Doeu muito quando caíste do céu?
- Emprestas-me uma moeda? É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida e és tu!
- És tão boa que podia fazer-te um vestido de saliva!
- És uma mulher portuguesa, não? Eu gosto das portuguesas por causa da língua.
- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
- Essa roupa ficava um espectáculo espalhada no chão do meu quarto.
- Está mesmo quente aqui dentro, ou é por tu estares ao meu lado?
- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
- Eu sei que o leite faz bem ao corpo, mas acho que exageraste.
- Fazer muito sexo mata, queres morrer feliz?
- Gostas de morangos? Óptimo, tenho preservativos com esse sabor.
- Gostava de ser um lençol para te cobrir o corpo a noite toda.
- Gostava de ver como ficas comigo nu.
- Gosto tanto das tuas pernas que lhes vou dar nomes. Esta é Natal e esta o Ano Novo. Posso ver-te entre os Feriados?
- Há mais coisas boas lá em casa como tu?
- Hoje fui ao dicionário ver o significado de "bonita" e encontrei o teu nome.
- Ia até ao fim do mundo por um sorriso teu, e ainda mais longe pelas outras coisa que podes fazer com a boca.
- Já te disseram que és como um helicóptero? Gira e... boa!
- Não duvido nada que daqui a pouco sejas expulsa da discoteca! Estás a causar inveja nas outras mulheres...
- Não és Avé-Maria, mas és cheia de graça!
- Não és nada má... Já tive muito pior e a pagar.
- Não sou muito bom em matemática, mas 1+1=69?
- Não te esqueças do meu nome! Mais logo vais gritá-lo.
- O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
- O teu pai deve ser terrorista: És cá uma bomba!
- Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
- Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
- Os teus pais devem ser piratas. Tu és cá um tesouro!
- Perdi a chave da minha casa, posso ir dormir na tua?
- Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
- Podes olhar para mim durante um bocadinho? Quero memorizar a tua cara para sonhar contigo esta noite.
- Posso não ser o homem mais sexy no chat, mas sou o único que está a teclar contigo.
- Posso tocar no teu umbigo... por dentro?
- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
- Que curvas que tu tens, e eu sem travões.
- Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não? Porquê, não gostas de pizza?
- Sapatos giros, vamos para a cama?
- Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público.
- Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro todo!
- Se nós somos o que comemos eu podia ser tu amanhã de manhã.
- Se tivesse no teu lugar, faria amor comigo na boa!
- Senta-te no meu colo e vamos fortalecer as coisas entre nós!
- Sentes a magia que há entre nós? Mais abaixo!
- Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres...
- Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
- Tanta carne e eu em jejum...
- Tens umas lindas pernas, a que horas abrem?
- Tens umas lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
- A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.
- A terra é virgem porque a minhoca é mole.
- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
- Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto.
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você bebe demais.
- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Apenas coincidência?
- A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis… é que o sexo pago costuma sair mais barato!
- A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
- A mulher é a melhor caixa económica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais.
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só.
- Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
- Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço.
- Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
- Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.
- É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície.
- Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra: Não há raio que a parta!
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, é ainda mais.
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
- Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar para gostar dele.
- Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo… E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele dirigia!
- Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
- Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo.
- Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
- Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…
- Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
- Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
- Justo mesmo é o soutien: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.
- Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
- Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
- Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
- Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
- Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.
- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
- Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
- O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
- O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
- O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.
- O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
- O médico me disse que se eu não parasse de beber, não poderia trabalhar, então parei de trabalhar.
- O mundo precisa de mais génios modestos; hoje em dia somos poucos.
- O povo diz quem tem boca vai a Roma, mas o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
- O que adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu.
- O sol nasceu para todos, mas a sombra só para alguns!
- O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada.
- Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!
- Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas.
- Os políticos são como as fraldas… Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo.
- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
- Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
- Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: Só ponho a cabeça.
- Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.
- Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz.
- Mulher feia e bode só quem procura é o dono.
- Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando.
- Mulher feia é como pantufa… Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua dá uma vergonha!
- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
- Mulher feia e tractor só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passear com eles.
- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
- Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
- Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome.
- Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
- Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê.
"Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir." (Autor desconhecido)
"Existem pessoas divertidas que não interessam e pessoas interessantes que não divertem." (Benjamín Disraeli)
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima." (Autor desconhecido)
"Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer." (Woody Allen)
"Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!" (Autor desconhecido)
"Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo." (Barão de Itararé)
"Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem." (Autor desconhecido)
"O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira." (Autor desconhecido)
"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome." (Autor desconhecido)
"Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalhojá não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho." (Autor desconhecido)
"O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento." (Autor desconhecido)
"Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo." (Autor desconhecido)
"Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar..." (Autor desconhecido)
"O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora." (Autor desconhecido)
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais." (Autor desconhecido)
"Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar." (Francis Bacon)
"Época triste a nossa, mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!" (Albert Einstein)
"Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens." (Albert Einstein)
"Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos." (Mark Twain)
"Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar." (Autor desconhecido)
"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau." (Autor desconhecido)
"Um otimista lhe falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro lhe falará o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser." (Autor desconhecido)
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta." (Autor desconhecido)
"Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas." (Autor desconhecido)
"Canela: Dispositivo para achar mobília na escuridão." (Autor desconhecido)
"Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos." (Henry Kissinger)
"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic." (Autor desconhecido)
"Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo." (Autor desconhecido)
"Oh, você odeia seu trabalho? Por que você não disse logo? Há um grupo de apoio para isso. É chamado TODO O MUNDO, e eles se encontram na bar." (Drew Carey)
"Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada de uma pizza." (Dave Berry)
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
Aqui fica uma lista de coisas que todos já fizemos mas temos vergonha de admitir e de coisas que gostaríamos de fazer… Identifico-me sobretudo com os itens 7, quem nunca tentou afastar um mosquito do monitor do PC "sacudindo" o ponteiro do rato? E também com o 14 porque alguns filmes de medo são mesmo assustadores…
60 Coisas que todos já fizemos…
- Já ligamos o computador para fazer um trabalho e acabamos no Twitter ou Facebook.
- Já usamos o asterisco para corrigir uma palavra errada.
- Já bebemos chá levantando o dedo mindinho.
- Já tivemos pensamentos inapropriados e paramos por medo de que alguém possa ouvi-los.
- Já fechamos os olhos em frente a um espelho para ver como ficamos quando estamos dormindo.
- Já usamos o Google Earth para ver onde fica nossa casa.
- Já tentamos afastar um mosquito do monitor movendo o ponteiro do rato.
- Já tentamos explicar a uma pessoa mais velha o que é o Facebook, o Twitter, ou a Internet e não conseguimos.
- Já nos sentimos culpados quando um familiar mais velho chega por detrás de nós quando estamos ao computador mesmo que não estejamos a fazer nada de errado.
- Já colamos chiclete por baixo da mesa na escola. E no trabalho.
- Já evitamos fazer contacto visual com o professor na escola para evitar responder a uma pergunta cuja resposta não sabemos.
- Já nos engasgamos a beber água.
- Já notamos que o caixa do supermercado se enganou a nosso favor e não dissemos nada.
- Já apagamos a luz da sala de TV depois de ver um filme de terror e corremos para o quarto com medo de alguma coisa que vem atrás de nós.
- Acordar depois de um sonho e achar que o sonho foi real.
- Já tivemos um ataque de riso no momento inoportuno.
- Já dissemos reconhecer alguém que nos aborda na rua mas não nos lembramos de onde a conhecemos.
- Já pensamos que mais ninguém no mundo tem os mesmos problemas, dúvidas, ou ansiedades que nós.
- Já deixamos algo para fazer na última hora e depois não tivemos tempo.
- Já saímos de casa com a sensação de termos deixado o gás ligado ou a porta por trancar.
- Já amamos alguém mas nunca nos declaramos com medo de não sermos correspondidos.
- Já dormimos uma sesta depois de almoço e acordamos algumas horas depois achando que já era o dia seguinte.
- Já tivemos um ídolo famoso e acreditamos que um dia poderíamos ter um romance sério com ele.
- Já lambemos a tampa do iogurte.
- Já tentamos fazer algo em HTML ou PHP e não conseguimos.
- Já cantamos uma música com a letra errada pensando que era a certa.
- Já cantamos uma música num idioma estranho sem sabermos o que estamos a dizer.
- Já dissemos "boa noite" ao jornalista da TV no final do noticiário das 8.
- Já pedimos uma garrafa de bebida num bar e recusamos o copo para parecermos mais machos.
- Já chupamos o próprio sangue quando nos ferimos.
- Já tentamos matar uma mosca usando uma revista enrolada. E falhamos.
- Já editamos o nome de um ficheiro baixado na net "que.estava.assim" para "que-ficasse-assim" porque parece melhor.
- Já escrevemos uma frase usando vários pontos de interrogação ou de exclamação no final para lhe dar mais ênfase.
- Já usamos uma palavra complicada como "extrapolação" sem saber o seu significado para parecermos mais cultos.
-
Já dissemos que lemos um livro de José Saramago mas só lemos as primeiras 3
frasespáginas. - Já rimos de uma anedota que não percebemos.
- Já compramos um bilhete para um espectáculo ao qual acabamos por não ir.
- Já preferimos ter colocado uma gravata diferente quando já é tarde demais para a mudarmos.
- Já entornamos vinho na nossa camisa favorita.
- Já demos comida ao cão por debaixo da mesa, às escondidas para ninguém perceber.
- Já apontamos com a mão como se fosse uma pistola para uma pessoa e fingimos matá-la.
- Já nos rimos sozinhos no trabalho a ver fotos engraçadas de gatos na Internet e depois reparamos que está toda a gente a olhar para nós.
- Já largamos algo importante que estávamos a fazer porque ouvimos um alerta de nova mensagem no MSN.
- Já prometemos enviar um e-mail para alguém mas nunca enviamos.
- Já tentamos abrir uma garrafa de bebida com os dentes sem o conseguir.
- Já ouvimos barulhos estranhos de noite e cobrimo-nos com o cobertor em vez de ir ver o que era.
- Já ficamos olhando a janela do MSN esperando alguém escrever algo e não apareceu nada.
- Já terminamos uma relação amorosa com alguém por MSN ou SMS.
- Já passamos parte da nossa vida a jogar Tetris e Super Mario o dia todo.
- Já respondemos (errado) em voz alta às perguntas nos concursos na TV.
- Já acordamos com uma tatuagem ou um pircieng novos e não nos lembramos de os ter feito.
- Já desejamos entrar num táxi e dizer "Rápido, siga aquele carro!
- Sabemos o que são os Teletubbies.
- Já tememos morrer depois de engolir sem querer um chiclete.
- Já mastigamos pastilhas Trident achando que realmente iríamos ficar com os dentes mais brancos.
- Já hesitamos em atender o telefone depois de ver o filme The Ring.
- Já desejamos ter super poderes para salvarmos o mundo de alguma ameaça terrível, mas sobretudo para podermos saltar de telhado em telhado como no Matrix evitando assim as filas de trânsito no caminho para o trabalho.
- Já mudamos o estado no MSN para "Ausente" para evitar falar com alguém.
- Já entramos por engano no banheiro do sexo oposto mas acabamos usando esse mesmo.
- Já tentamos segurar o interruptor de luz entre o On e Off para ver o que acontece.
Frases engraçadas para sexta-feira
- Chocolate não engorda, iogurte não engorda, quem engorda é você!
- Como os técnicos do suporte resolvem qualquer problema: "Já experimentou desligar o pc e ligar de novo?"
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de frustração.
- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
- Este vírus requer 800 KB. Liberte mais memória para executar.
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito, mas é profundo.
- Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranquilo, e não gritando desesperadamente como os 40 passageiros do autocarro que ele dirigia!
- Frase típica de quem liga para o suporte pedindo ajuda: "O meu computador diz que não reconhece a impressora. Já a coloquei bem em frente ao monitor mas ele continua a dizer que não a encontra!"
- Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos!
- Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou a meio de um download!
- Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo… porque estou cheio de fome!
- Nunca deixe para amanhã o que pode deixar para depois de amanhã.
- O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porcaria nenhuma!
- O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
- O sonho acabou, mas pode procurar em outra padaria.
- Porque quando nos pedem para fazermos alguma coisa e respondemos "É que é já a seguir" ninguém acredita?
- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu Iniciar.
- Sabe onde estão e que sites estão os seus filhos a ver neste momento?
- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que talvez você seja um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
15 Frases engraçadas para descontrair
- A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
- A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.
- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!
- Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim…
- Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se f*. E o cliente ainda sai da loja feliz da vida.
- Gosto de me rodear de pessoas modestas… por isso minha casa é cheia de espelhos.
- Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
- Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos!
- Não fumo, não bebo e nem falo besteira. P* que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar!
- Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos sabem falar inglês.
- Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue… e continue pastando.
- Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
- Seu futuro depende de seus sonhos… Então, vá dormir!
- Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
O tempo da frase de engate
Hoje limito-me a reconhecer as velhas frases de engate como a astúcia do "homem de antigamente" que por acaso, e só por acaso, é o tipo de homem que bate na mulher e cuja frase mais carinhosa que consegue proferir é a típica "Oh querida vais-me buscar uma cerveja por favor!". No entanto, não posso deixar de "tirar o chapéu" a esses senhores que apesar de não serem o próprio bom exemplo de ternura masculina (e para eles quem tem essa doença é gay), conseguiam o respeito de suas mulheres.
É um facto de que antigamente uma mulher não batia num homem, é um facto de que antigamente uma mulher não traía o homem e é um facto de que antigamente uma mulher gostava do seu homem... ousadias femininas que nunca entendi lá muito bem... é só ouvi-las nos programas da Júlia Pinheiro ou do Goucha a afirmarem coisas do género: "Ele espancava-me mas eu amava-o muito, era a forma que ele tinha de dizer que gostava de mim!".
E as que não gostavam, as que traíam e porque não, as que não levavam porrada, não tinham o arrojo de revelar essa condição seja a quem fosse! Então perante isto, não acham que estes homens que conseguem o respeito de uma mulher são astutos? Nós, mais jovens, sabemos como é difícil que uma mulher tenha consideração pela nossa pessoa... e o que mais me preocupa, é que nos dias de hoje somos homens que nos importamos mais com o aspecto físico, valorizamos os sentimentos e vontades das mulheres, respeitamos o próximo, suprimimos a violência das relações, somos mais pacientes e generosos... mas de que adianta? É um facto de que elas não nos respeitam mais por isso, ou pelo menos a maior parte não respeita!
E da mesma forma, a meu ver, o "homem de antigamente" é representado na actualidade pelo "homem convencido", porque se observarem bem à vossa volta o homem convencido é aquele cujas mulheres dizem que não suportam, mas no entanto são com os homens convencidos que elas namoram, principalmente mulheres bonitas! Daí a minha teoria de que as mulheres continuam a gostar do "homem de antigamente", só que com a única diferença de exigirem que eles tenham mais dinheiro para que eles consigam realizar os seus desejos... e quando me refiro a desejos, estou a falar de SPA's, roupas de marca, perfumes caros, jóias, etc, etc! Elas sentem este ódio/amor pelo "homem convencido" porque são os únicos que não fazem aquilo que elas querem nem que cobrem o chão de rosas colhidas no próprio dia para elas passarem... no fundo, elas respeitam isso.
Por tudo isto, "homem inseguro e sem auto-estima", está na altura de mudar! Experimenta não te importar tanto com o que os outros pensam, experimenta não teres tanto cuidado em querer agradar os outros, experimenta ser um pouco mais convencido... vais ver, com 100% de certeza, que terás mais mulheres à tua volta!
Voltando às frases de engate, o verdadeiro motivo pelo qual estamos aqui, usa e abusa delas e vais ver que no mínimo, conseguirás tirar um sorriso a uma mulher. Quem diria não é?
*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Gostava de ver como ficas comigo nu.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu?
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braille.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 1 euro.
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo... da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
*(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
* Doeu muito quando caíste do céu?
* Sapatos giros, vamos para a cama?
Dra. LUCIA NO AR!!!
Em uma estação de rádio ao vivo!
Ouvinte: -Bom dia Dra. Lúcia!
Meu nome é Júlia.
É verdade que a gente pode engravidar em um
banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de
trepar lá!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu
queria saber porque a fantasia dos homens é
transar com nossa melhor amiga?
Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer
sua irmã mais nova,
ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima.
A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria
saber porque os homens vão embora logo depois de
transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário,
seria casamento!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane
e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo,
mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser
doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e
eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar,
caia fora que é gay!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com
meu ex porque ele é muito galinha e agora estou
com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu
queria saber porque os homens se masturbam
mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a
primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não
transei porque tenho medo de doer e não aguentar...
Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e
nunca mais vai levantar!...
Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna!
Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional
com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a
opção é sua!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson
e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa
gritar por uma hora depois do sexo!!!
Drª.Lúcia: - Limpe o pinto na cortina!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou
pela primeira vez um lance de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se
corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!!!
Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida!
E a criança vai sair pelo seu ouvido!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi
e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma
mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e
eu gostaria de saber porque esses furacões
recebem o nome de mulheres?
Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são
selvagens e molhados e, quando
se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred!
Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências
ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como
enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele...
"minha menstruação está atrasada"!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre.
O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque!
É o seguinte...o cara com quem estou saindo é
muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra.
O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel,
me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?
Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que
sangra por cinco dias e não morre?
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga,
porque as mulheres esfregam os olhos de manhã,
quando acordam?
Drª.Lúcia: - Porque elas não têm um saco para coçar!
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens
adoram transar por trás?
Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e
tomar cerveja sem que vocês vejam...
Piadas rápidas e engraçadas:
Rápidas e rasteiras...
Diz-me o conduzes, dir-te-ei onde moras:
-
Uma mão no volante, outra na buzina, colado ao carro da frente
* Linha de Sintra
-
Uma mão no volante, com um gesto de um dedo de fora da janela
* Lisboa
-
Com uma pistola no tablier
* Casal Ventoso
-
Uma mão no volante, outra no Jornal
* Cascais
-
Uma mão no volante, outra no Telemóvel
* Linha do Estoril
-
Sem mãos no volante, espelho retrovisor torto, a retocar a pintura
* Tia da Avenida de Roma
-
Ambos os pés no acelerador, cabeça junto ao vidro
* Pirescoxe (Sta.Iria de Azoia)
-
Mão no volante, pé no acelerador, pela berma a gritar nomes em estrangeiro
* Algarve
-
Ambas as mãos no volante, 100 km/h, a fazer pisca para a direita e a virar à esquerda
* Porto
-
Ambos os pés no travão
* Alentejo
-
Ambas as mãos no volante, olhos fechados, dois pés no travão, a tremer com terror
* Alentejano na baixa de Lisboa em hora de ponta
-
Ambas as mãos no ar, gesticulando, ambos os pés no acelerador, virado a falar com a pessoa que vai no banco de trás
* Itália
-
Ambos os pés no acelerador, a entrar num cruzamento sem olhar
* Espanha
-
Parado a porta de casa, a limpar o ouvido com a chave do carro, à espera que a radio dê finalmente o Trânsito
* Portugal
Os melhores Momentos
Apaixonar-se
- Rir ate doer a barriga
- Encontrar milhares de mails dos amigos quando abres o correio
- Passear por algum lugar lindo
- Escutar a canção favorita na radio
- Deitar na cama e ouvir a chuva lá fora
- Sair do duche e ter a toalha quente
- Receber uma chamada de alguém que não vês ha muito tempo
- Uma boa conversa
- Encontrar dinheiro numas calcas que não vestia desde o ano passado
- Rir de ti mesmo
- Chamadas a meia noite que duram horas
- Rir sem motivos
- Escutar acidentalmente que alguém fala bem de ti
- Acordar e dar conta que ainda podes dormir um par de horas
- Escutar a canção que te recorda "essa" pessoa especial
- Fazer parte de uma boa equipa
-
O primeiro beijo
- A primeira vez de algo significativo
- Fazer novos e bons amigos
- Sentir cócegas na barriga cada vez que vês a "tal"pessoa
- Passar um bocado com os melhores amigos
- Ver felizes as pessoas que amas
- Usar a camisola da pessoa que gostas e sentir o seu perfume
- Ver um velho amigo e sentir que as coisas não mudaram
- Olhar um pôr do sol
- Ter alguém que diga que te ama
