Anedotas Religiosas
Milagre
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
O padre e os seus grandes sermões
Um padre, conhecido pelos seus longos sermões, reparou que um dos paroquianos se levantou e saiu da missa a meio do sermão. O homem regressou mesmo no fim da missa. O padre, sem perceber o porquê da atitude do homem, perguntou-lhe porque tinha saído e o homem respondeu:
- Fui cortar o cabelo.
Continua o padre:
- Ora… E não podia ter feito isso antes da missa?
E concluindo o homem:
- Pois, mas é que antes da missa eu não precisava…
O que diria à minha turma da catequese?
Num primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita uma bebida.
- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catequese? – recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
- Não, o que eu diria à minha turma de catequese?- repete ela.
No caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
- O que vais dizer à tua turma de catequese? – pergunta ele surpreendido.
Responde a mulher:
- O mesmo que sempre digo: Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir.
Deus testa o Sistema Nacional de Saúde
Deus decidiu descer à Terra para ver como funcionavam o Sistema Nacional de Saúde em Portugal. Assumiu a personalidade de um médico, vestiu a bata branca e foi para um posto médico. Quando lá chegou, reparou na enorme fila de pacientes aguardando a vez de serem consultados. Mandou entrar o primeiro da fila, um senhor numa cadeira de rodas, que entrou a barafustar:
- Sou eu. Cheguei às 6h da manhã… fui o 1º… Posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!
Deus então pergunta-lhe:
- Então, do que se queixa?
Responde o doente:
- Sr. doutor, eu sou aleijado. Vim cá saber se, com os avanços da medicina, já existe cura para mim.
Tranquilamente, Deus informa das boas novas:
- Claro que sim. Pode-se levantar e andar.
O doente levantou-se… e saiu pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
- Então, como é o médico novo?
Responde o 1º, sempre com ar bastante chateado:
- Oh, é sempre a mesma m*rda, nem auscultam um gajo, nem nada!
Presépio Partido
Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...
Os Soluços da Freira
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!
A Barriga do Padre
A barriga do padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos optaram por uma cirurgia exploratória, já que não encontravam uma razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era uma mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.
Uns estudantes resolveram intervir e, quando o padre estava a acordar da anestesia, colocaram-lhe um bébé nos braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre
abraçou a criança e não quis separar-se mais dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que a sua hora de partir estava a chegar,chamou o rapaz
e disse:
" Meu filho! Tenho um grande segredo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo: "Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".
"Não, sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Leiria".
Papa motorista
O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem… acho que sim…! – e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora… 220 km/hora… 250 km/hora… De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor… Aguarde um momento… – o agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe:
- Tenho aqui uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? – perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! – gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!
No Confessionário
- Sr. Padre, pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de "tias" que dão baldas!!!!!
O Inventor
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prémio é que pode-se encontrar com quem você quiser'
Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'.
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Moto Harley-Davidson? '
Arthur disse: 'Sim, sou eu . .. '
Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a moto: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'
Deus respondeu: Sim fui eu'.
'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, também há grandes defeitos na sua invenção!'
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;
4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!
Deus ficou pensando e depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um momento'.
Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta. O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há mais homens montados na minha invenção do que na sua!'
Fim do Mundo
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
"Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!"
O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo.
A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Senhor Padre, eu pequei
Um homem recém-convertido ao catolicismo, vai confessar-se:
- Senhor padre, perdoai-me pois pequei.
Diz o padre:
- E o que fizeste meu filho?
Diz o homem:
- Roubei uns tijolos para construir uma casota para o meu cão…
Responde o padre:
- Bom, não me parece muito grave vou ter…
Sem deixar o padre acabar, continua o homem:
- E aproveitei para construir uma garagem…
- Sim? – Diz o padre a desconfiar que ainda haja mais.
- E uma casinha de dois andares com quinhentos metros quadrados.
Diz o padre:
- Bom isso já me parece bastante grave. Vais ter de fazer uma novena.
Responde o homem:
- Não sei o que é, mas se o Senhor padre me der os projectos, vamos a isso que tijolos não me faltam!
Os nossos primeiros pais foram Adão e Eva
Na catequese, dizia o padre aos meninos que o ouviam com muita atenção:
- O nosso primeiro pai foi o Adão e a nossa primeira mãe foi Eva.
Nisto, uma das crianças levanta-se e interrompe o padre:
- Não é verdade!
Pergunta o padre um tanto aborrecido:
- Como não e verdade?
E o rapazinho continua:
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
Meio ofendido, responde o padre:
- Olha, meu filho, de onde a tua família vem não me interessa…
Presentes para Adão e Eva
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês, um é para fazer xixi em pé e…
Adão, ansiosíssimo, interrompeu gritando:
- Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor… Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim de Éden fazendo xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com o xixi na areia, fazia de chafariz, acendia uma fogueira e brincava de bombeiro…
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, é um cérebro.
Os candidatos a Padre
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
Ao "instrumento" de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem deixasse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação...
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro..., o quarto...
O Bispo estava maravilhado...
Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do "coiso" e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado... Agachou-se para apanhar o sininho e...
Todos os outros sininhos começaram a tocar!
O lado errado da cama
Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
- Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.- Levanta-se e começa a ir às celas.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que linda a camisola que está a tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!? - respondeu entre risinhos.
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama, hehehe.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já
estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre - diz esta, corando.
- E porquê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...
Confissão
Na igreja, um senhor confessou ao padre:
- Ai senhor padre eu encostei o meu sexo a uma senhora.
- Ó meu filho vais ter um grande desgosto quando fores para o céu- disse o padre.
- Mas senhor padre eu só o encostei...
- Meu filho, encostar e pôr é a mesma coisa, agora vai pôr ali na caixa das esmolas 50 euros.
O senhor foi e só encostou a nota a caixa.
- Meu filho porque não pões a nota na caixa? - pergunta o padre.
- Então, o padre não disse que pôr e encostar era a mesma coisa...
Como pode ser?!?
Um homem está a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na berma da estrada que diz: "IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO - 10 Km". Pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos. De repente, encontra outro cartaz que diz: "IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km" e chega à conclusão que esses cartazes são reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz: "IRMÃS DA MISERICORDIA - CASA DE PROSTITUIÇÃO, PROXIMA A DIREITA", uma grande curiosidade apodera-se dele e vai ate à estranha casa. Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo "IRMÃS DA MISERICÓRDIA". Sobe as escadas e toca à campainha. A porta é atendida por uma freira, num longo e negro hábito, que lhe pergunta:
- O que podemos fazer por ti, meu filho?
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negócio.
- Muito bem, meu filho. Segue-me por favor.
É então conduzido por várias salas e corredores, desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- Por favor bata a essa porta.
Ele faz o que ela lhe disse e a porta é atendida por outra freira, num longo hábito, segurando uma caneca de lata, que lhe diz:
- Por favor ponha 50€ na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira.
Ele tira uma nota de 50€ da sua carteira e coloca-a na lata da freira. Corre um pouco até ao fim do corredor e passa pela porta, fechando-se esta atrás de si. Quando a porta bate atrás dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento e lê um outro pequeno cartaz que se encontra virado para ele:
"VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER F*DIDO PELAS IRMÃS DA MESERICÓRDIA."
No céu, porta azul ou porta vermelha?
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? – Pergunta a velhinha.
Responde São Pedro:
- Nada de especial, é apenas uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul. Assustada, pergunta novamente:
- E esta gritaria o que é?
Responde de novo São Pedro:
- Nada, agora estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
Escandalizada diz a velha:
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
Diz São Pedro:
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
E responde a velha:
- Quero lá saber! Pelo menos os buracos já estão feitos…
Se cortares o cabelo eu dou-te o carro!
Um rapaz, filho de um pastor protestante, pede um carro pelo seu décimo oitavo aniversário ao pai. O bom homem põe uma condição ao filho:
- Se cortares o cabelo eu dou-te o carro!
Esperto, querendo tirar vantagem da vida religisoa do pai, diz o filho:
- Mas, meu pai, Jesus Cristo também usava cabelo comprido…
E responde o pai:
- E andava a pé meu filho…
Quero ser a Pipalina do Sara
Três irmãs morrem e vão para o céu. Quando chegam aos portões, São Pedro recebe-as e dá-lhes uma boa nova:
- As irmãs portaram-se tão bem, que vos vou dar mais 1 semana para voltarem à Terra para terem a experiência de viver a vida de uma personagem emocionante à vossa escolha.
Diz a primeira:
- Eu quero ser a Elizabeth Taylor!
Diz a segunda:
- Eu quero ser a Madonna!
Chega a vez da terceira:
- Eu quero ser a Pipalina do Sara!
Quem? – pergunta São Pedro.
Repete a irmã:
- A Pipalina do Sara!
- Não faço a minima ideia de quem seja… – responde São Pedro.
A irmã pega num jornal que trazia debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele passa os olhos pelo cabeçalho e rectifica:
- Ah… Pipeline do Sahara!
Felicíssima diz a irmã:
- Exactamente! Montada por 500 homens em 7 dias…
Rebuçados de mentol
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
- Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
- É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
- Ah tu! Olha, vai à m*rda mais os teus rebuçados de mentol…
Jogo de futebol entre o céu e o inferno
São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens:
- Viva Diabo, o que fazes aqui?
Responde o Diabo:
- Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.
Responde São Pedro:
- Aceito! Está ganho… Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos.
Rindo-se diz o Diabo:
- Concordo contigo, mas no final é que vamos ver… É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.
A prostituta e o Padre
Uma prostituta aborda na rua, sem saber, uma padre que está vestido à civil:
- Então velhote, vai uma voltinha?
Responde o padre:
- Minha menina, já ouviu falar no conceito teológico do pecado original?
Esperta a prostituta, querendo ganhar algum extra, responde:
- Eu não, mas aviso-o já que se é para ser original vai-lhe custar mais vinte e cinco euros.
Senhor Padre, eu caí!
Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo “adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: “Senhor Padre, eu caí!”.
E pronto, sempre que alguém confessava ter “caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído…
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!
ASAE nas missas
Se as hóstias forem feitas com trigo transgénico, o sacerdote não deveria informar os fiéis?
O vinho da eucaristia não deveria ser armazenado em garrafas rotuladas?
A lavagem que o sacerdote faz do cálice não deveria ser feita pelo menos com um detergente, ou com água a não sei quantos graus?
A patena onde se colocam as hóstias para consagração também não deveria ser limpa?
As hóstias não deviam ser entregues em embalagens individuais?
O sacerdote não deveria usar pinças ou luvas para entregar as hóstias?
Quando se comunga de duas espécies, também se serve vinho a quem possuir aparente anomalia psíquica ou esteja embriagado?
Os menores de 16 anos também podem comungar das duas espécies, e assim beber vinho?
No rito da adoração da cruz, o santo lenho não deveria ser esterilizado após cada ósculo?
No Domingo de Ramos, onde é que a malta vai buscar os ramos de palmeira ou de oliveira?
As peças do Presépio não deveriam ter a marca 'CE'?
O incenso espalhado pelos turíbulos pode ser de ópio ou cannabis?
A água da pia ou fonte baptismal não deveria ser desinfectada com cloro, ou coisas assim?
Os bebés não deveriam estar de touca?
Como é que se controla a qualidade da água benta que é aspergida pelo hissope?
E por fim: Os vasos dos santos óleos não deveriam ser embalados em embalagens munidas com sistema de abertura de forma a que , tendo perdido a sua integridade após a sua utilização, não sejam passíveis de reutilização?
Luxos Pecaminosos
Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
-Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
-Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
-Oh! O seu casaco de pele é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
-Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
-Quem é?
-É o Padre António.
-Vá à merda, mais os seus rebuçadinhos de mentol...
A Nacionalidade de Jesus
Vários chefes de vários paises encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos paises e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negocios do pai dele;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha
certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandes:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele nao sabia quem era o pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho a todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religiao.
f) 3 provas de que Jesus era frances:
- Nunca trocava de roupa;
- Nao lavava os pés;
- Nao falava ingles.
g) 3 provas de que Jesus era português
- Nunca tinha dinheiro;
- Passava o tempo a fazer milagres;
- Lixou-se nas mãos do governo.
Conclusao:
Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas... de certeza que era Espanhol!
Eva e a maça!
No início, Eva não queria comer a maçã.
-Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
-Não - respondeu Eva.
-Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
-Não!
-Serás imortal.
-Não!
-Serás como Deus!
-Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma grande idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
-Emagrece!
Este ano não vai haver presépio!...
Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirado do estábulo até decisão governamental;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE.
O Secador e o Padre
Uma senhora muito distinta que estava em um avião vindo da Suíça, sentou-se ao lado de um padre e perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?
- Claro, minha criança, o que posso fazer por si?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo, mas ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada que ele seja confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo da sua batina?
- Claro que poderia, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que eu estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
O avião chegou a seu destino e quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Com uma grande gargalhada o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...
Ganhar o Dobro
Naquela igreja, o santo de protecção daquela gente tinha-se partido e havia um homem muito parecido com aquele senhor e foram-lhe pedir a ele se ele queria ir para a igreja, lá prò altar fazer de santo e a ganhar cinquenta euros. E ele assim disse que queria. Foi para lá para o altar fazer de santo a ganhar cinquenta euros. Nisto, uma senhora já de idade queria cem euros para pagar a renda da casa e o senhorio que a punha fora. Ela ajoelha-se ao pé do santinho e começa:
— Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros para pagar a renda da casa! Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros para pagar a renda da casa, senão o senhorio põe-me na rua!
O homenzinho ouviu primeira e segunda vez... quando foi à terceira...
— Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros que o meu senhorio põe-me na rua se eu não pago a renda da casa.
— Ó mulher! Eu estou aqui a ganhar cinquenta e você já quer ganhar cem?!
Sem Falhas nas Distâncias Curtas
Certo dia, Jesus passava junto da multidão, quando vê um grupo de homens a preparar-se para apedrejar uma pobre
pecadora. Jesus diz:
— Aquele que nunca tenha errado que atire a primeira pedra! Ouvindo isto, um brasileiro pega num enorme pedregulho e, lançando-o em direcção da pobre mulher, acerta-lhe mesmo
no meio da testa.
Ao ver tal acto, Jesus pergunta muito irritado ao brasileiro:
— Ouve lá, homem de Deus, tu nunca falhaste na vida?
O brasileiro responde:
— A esta distância... não!
A Freira Anã
Os 7 anões chegam ao Vaticano.
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio embaraçado, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã em Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã em Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa há uma freira anã, certo?
- Não, Dunga, não há freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir pelo menos uma freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga fodeu um pinguim!
- O Dunga fodeu um pinguim!
- O Dunga fodeu um pinguim!
Os dez Mandamentos
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento ?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado . Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás !
- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia .
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa ?
- É de graça.
- Então manda DEZ !
Vozes de Burro...
Um burro morreu bem à frente duma Igreja e como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.
- Presidente, está um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
O Presidente da Câmara, grande adversário político do padre, retruquiu:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os seus parentes!
O que gostavas de ouvir quando morresses?
Três homens morrem e vão para o céu. São Pedro pergunta-lhes:
- Então, o que é que os amigos gostavam de ouvir da boca daqueles que vos estão a velar neste momento lá em baixo?
Diz o primeiro:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um bom homem que só fez bem à humanidade!
Diz o segundo:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um homem íntegro e um bom pai de familia…
Diz o terceiro:
- Eu gostava que dissesse: olha, o gajo está a mexer-se!
Mulher morre e encontra-se com Deus
Uma mulher, já em estado de coma, foi levada às pressas para as urgências de um Hospital. Neste estado, encontrou-se com Deus e perguntou:
- Onde estou, eu morri?
E responde o criador:
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um carro em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Então Senhor Deus, pensei que tinha mais 43 anos de vida. Porque morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos respondeu:
- És tu?! Juro que não te reconheci!
Padre pede sentimentos cristãos para o leão
Um padre está numa missão em África, quando lhe aparece pela frente um enorme leão faminto. O leão lambe os lábios e prepara-se para o atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Meu Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E o leão:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
Deus é o criador
Ao dizer a missa, no seu discurso, o padre faz as seguintes afirmações:
- Deus é o criador!
Todos abanam a cabeça em aprovação.
E continua o padre:
- Deus é omnipresente!
Todos, mais uma vez, concordam.
- Deus, tudo o que faz é perfeito! – Diz o padre.
Nesse momento, levanta-se um marreco, olha para as costas e comenta:
- Está aqui uma perfeição de me*da!
A Cabra Roubada
Um homem entra na sacristia com uma cabra e diz ao padre:
- Padre, precisava de falar consigo...
- Diga, meu filho.
- É que a minha família não tem nada para comer... E eu roubei esta cabra... Mas sinto que pequei... Posso deixá-la consigo?
- Claro que não!
- Então que devo fazer?
- Ora, deve entregá-la à pessoa de quem a roubou!
- Mas eu já tentei, só que ele agora recusa-se a ficar com ela... Que devo fazer?
- Bem, se ele se recusa, então pode ficar você com ela, e alimente a sua família!
O homem lá se resigna, agradece ao padre pelo seu tempo e vai-se embora, com a cabra.
À noite, o padre chega à casa dos padres e diz a outro:
- Olha, tenho uma história para te contar...
- Eu também! Roubaram-nos a cabra!
Quem partiu o pastor?
Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:
- Então tens de pagar o estrago.
E responde o menino:
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
E o Padre:
- Então pagam os teus pais.
E o menino
- Eu já não tenho pais.
E o Padre:
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
Responde o miúdo:
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
O Padre:
- Pronto paga ela.
E responde o miúdo:
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…
Corrigindo o menino, diz o Padre:
- Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.
E finaliza o menino:
- Ah! Então o meu cunhado que pague…
Relógios da Mentira
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede cheia de relógios. Curioso, perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
E São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira… Toda a gente na Terra tem um Relógio destes. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se.
Vendo um relógio parado, pergunta:
- De quem é aquele relógio ali?
E o São Pedro:
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem? – Pergunta o homem.
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. – respondeu S. Pedro.
Intrigado o homem, pergunta:
- E o Relógio do José Sócrates também está aqui?
Responde São Pedro:
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
Espantado o homem:
- Ai sim? Então porquê?
E São Pedro, rindo:
- Com este calor todo, uso-o como ventoinha de tecto!
Produtor de Televisão confessa-se
Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja.
- Padre, quero-me confessar!
E o padre:
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
E o homem:
- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de televisão e, na semana passada, dormi com a Soraia Chaves. Nesta semana, dormi com a Rita Andrade.
E o padre:
- Lamento filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
E o homem:
- Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
Respondendo o padre:
- Sim, meu filho, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!
Pregos Garcia – 2000 anos de garantia
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
- “Pregos Garcia – 2.000 anos de Garantia“.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal… Então o português resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a acenar. Em baixo estava escrito:
- “Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?”
Meu Deus do Céu!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como personagem de propaganda… Inventa outra coisa e retire isto imediatamente!
O homem pensou uns segundos e…
- Ok se é assim, vou fazer um novo outdoor, desta vez sem a imagem de Cristo!
Se assim pensou, melhor o fez: colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
- “Se o Prego fosse Garcia, o tipo não fugia…”
TLIM,TLIM,TLIM
João, Paulo e André vão entrar para o seminário e o padre decide fazer um teste chama-os e pede-lhes que amarrem um sininho ao pau:
- João olha esta revista da playboy. João olha para a capa e ouve-se:
- TLIM,TLIM,TLIM
- João mas que vergonha vai já tomar um duche frio...
O padre chamou Paulo e fez a mesma coisa mostrou a capa da revista e nada...mostrou o poster central e ouviu-se:
- TLIM,TLIM,TLIM
- Paulo já tomar um duche...
Chamou André e fez o mesmo mostrou a revista da Playboy toda e nada ...mostrou mais umas revistas pornográficas nada...
- Muito bem André tu sim vais ser um bom padre. Vai tomar banho com o Paulo e João...
...TLIM TLIM TLIM TLIM TLIM TLIM.
Jesus!!!
Jesus decide fazer um passeio no paraíso a fim de encontrar o seu pai, José; que ele nunca mais vira depois de sua morte.
Ele vai de nuvem em nuvem quando, de repente, vê um velhinho sentado, tranquilamente esculpindo um pedaço de madeira.
Então, Jesus aproxima-se do velhinho e diz:
- Olá! É muito bonito o que o Senhor está a fazer. O senhor fazia esculturas em madeira na Terra?
- Sim. Eu era carpinteiro.
- AH... E o Senhor tinha filhos?
- Sim. Tive um filho, sem contudo ter fecundado uma mulher. Meu filho teve um destino extraordinário e ele é até hoje muito conhecido na Terra.
Ao escutar aquelas palavras, os olhos de Jesus encheram-se de lágrimas. Ele coloca a mão no ombro do velhinho e diz com emoção:
- Papá !!!
E o velhinho responde:
- Pinóquio !!!
Na confissão...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro.
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
-Ohhhhhhhhh!!!!..
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou- se da torre da igreja!!!
Um padre está em missão em pleno Pantanal Mato-Grosso , quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
No confessionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que hoje posso dormir com ele outra vez.
O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!
O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua espera na sacristia.
Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito jeitosa, corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho, quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado. Só tem um problema...
-Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo?
Vamos entrando, minha filha...
É já muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde:
- Papel higiénico!
O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção ao preso minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Não era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.
Padres de Férias
Dois padres resolveram fazer férias no Algarve. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestido como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os: "Bom dia Senhor Padre", "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha.
Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou: "Bom dia Senhor Padre", Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu a Irmã Amélia!"
Padre Novato
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte:
"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."
No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:
"Caro Padre,
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka. Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o Inferno e não "para a puta que os paríu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu! Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Arcebispo
