'Anedotas de 'Alentejanos'

'Anedotas de 'Alentejanos'

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado: - Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes! - Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano. Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz: - Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele. Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo: - Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro... Como é que conseguiu enriquecer tão depressa? Diz o outro: - Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Tão o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco, a abrir a boca que parece que vai engolir a gente? - Já vi sim senhori.... - Táo olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os colh*es.

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista: - Então o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar aviões? - Nã senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - Nã senhori. - Sabe, ao menos, falar Inglês? - Nã senhori. - Então o que é que veio cá fazer? - Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: - Nhéee, ...nhéee! O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa: - Nhéee, ...nhéee! Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante: - Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer "nhéee, ...nhéee"? - Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno. Je da parte da mãe, suíno da parte do pai. Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta? - Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro: - Ó compadre, você parece uma águia! - Porquê compadre? É por causa do meu 'pêto'? - Não compadre, por causa das suas unhas!

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!_

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro: - E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer? - Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro: - Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

Diz um alentejano à mulher: - Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita: - Ó Maria, traz-me o champô porra! - Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher. - Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: - "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro: - Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro! - Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro: - Então compadre, já fez o sinal ao porco? - Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo. - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco? - Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação. Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos. Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano: - Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver uma poia de vaca à frente, diz: - É pá! Parece mer*da!... Debruça-se no chão, cheira-a e diz: - É pá! Cheira a mer*da!... Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz: - É pá! Sabe à mer*da!... Olha se eu a pisava?!

Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe. O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta: - Sabe a senha ? - Sei. - Respondeu o condutor. - Ah, tá bem , então pode entrar ...

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras: - Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres! O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo: - É esta a tortura que eu quero! Diz-lhe o diabo: - Bom, tu é que sabes! O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita: - Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

Experiências Secretas nos EUA -Finalmente provas cientificas da existência GET! Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelações explosivas sobre experiências levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco). Com a cobertura das obras de uma barragem (aliás nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterrâneo para estudo de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja. Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Évora. Os referidos espécimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, 2 bicos, 1 perna, 4 cabeças, 22 dentes e 2,5 olhos mas não se sabe quanto desta anatomia é o resultado de cuidados médicos menos próprios. A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inúmeras testemunhas já os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Júpiter, ou mesmo terem sido induzidas a relações sexuais com GETs, só agora é possível provar cientificamente a sua existência. Por todo o mundo as atenções das organizações dedicadas ao estudo do fenómeno estão a convergir para o Alentejo. O presidente da conhecida organização OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espíritos e Pasteis de Nata) fez declarações à imprensa: - Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Júpiter NÃO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pró poder! Por outro a associação VAMPGE (Vitimas de Atitudes Menos Próprias de Gambuzinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organização Mundial de Cépticos afirmou: -Gambuzinos ExtraTerrestres?! Estão malucos ou quê? Então vocês não vêem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os médicos depois coseram tudo junto?!

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano : - Qual é o tamanho da sua quinta? - Pergunta o Americano. - Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - Retruca o nobre lusitano. - Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade. - Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma mer*da...

Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : "It does it better than your wife !!" O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encosta-se à maquineta, ouvem-se uns ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai-se embora com um sorriso quase inexplicável de felicidade. -Hmmm já sê p'ra quê qu'aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou experimentari. O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se à máquina todo feliz. Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do pirilau...

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar: - Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari! Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe: - Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço? Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. - A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha. - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los. De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles. O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão. O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos: - Isto passa já! Isto passa já!

Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às pu*as. Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado: - Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus! - Bem, só se quiser um "flamenco"! - Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente? - Você masturba-se, e a gente bate palmas.

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas. - Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano. Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz: - Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma Azinheira. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam: - Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir? - Uns 10 minutos, responde o alentejano. - Mas como, indaga um dos lisboetas? - É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à mer*da...

Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e vêem aquele quadro e dizem para o Alentejano: - Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão? Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe: - Ó compadre devem ser engenheiros!!!

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia. Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar. O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca. O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ... E o condutor diz para o alentejano: - Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a língua de fora! - Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que tá a língua? - Está do lado esquerdo. - diz o condutor. - Então encoste que ela quer ultrapassar!

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles: - Olha, aquele chaparro parece um bom sítio! - Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro! - Então onde vamos comer? - Vamos comer no meio da estrada! E foram! Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro. Diz então o segundo alentejano: - Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções. Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades" Todos aplaudem Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades." Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?" O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"

Dois Alentejanos que não se falam encontram-se num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia: - Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos! Responde uma das pessoas do grupo: - Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano! E o outro responde: - OK, esta bem, eu conto-as devagar...

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor: - Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood. O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Guilherme Tell. O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz: I'm sorry.

Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado: - "Ces't la vie!" Diz o alentejano: - "Se la vi?... Vi-la toda!"

O Sr. Manel Alentejano estava sempre a dar peidos, ao que a dona Maria respondia sempre: Um dia destes Manel, ainda cagas essas tripas! Numa matança de porco na aldeia a dona Maria guardou as tripas do porco, e depois do Sr. Manel passar o dia todo a cagar-se e ela a dizer que um dia ele iria cagar as tripas...O Sr. Manel foi finalmente dormir... ao que a dona Maria lhe resolveu fazer a partida e meteu as tripas do porco debaixo dos lençóis .No outro dia, o Sr. Manel estava a contar o sucedido aos amigos na Tasca... Pois sabem lá vocês o que cá me aconteceu... A Maria bem me ia avisando...não é que caguei as tripas esta noite depois de tanto peidar?!...Todos ficaram de boca aberta na Tasca... E vocês acham que isso é mau... nem queiram saber o que me custou enfiar as tripas todas pra dentro outra vez!!

Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do cérebro. Quando o nativo acordou, começou a cantar: - Dunga, dunga! Dunga, dunga! De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do cérebro, e este continuou: - Dunga, dunga! Dunga, dunga! Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia, e, quando este acordou começou a cantar: - Ó rama, ó que linda rama! Ó rama da oliveira!...

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta: - Então, que tal se tem dado? - Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquelas côzas! - Mas você toma-os pela boca??? - Queria vocemecê qu'ê os metêssi no c*u não?

Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles: - Então Manuel, como é que vais? - Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida. - Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa? - Eu nunca estive em Lisboa. - Espera, eu também nunca estive em Lisboa... - Se calhar, foram outros dois.

Estavam dois alentejanos à sombra de um chaparro. - Compadre... Veja lá se faz favor, se tenho a braguilha aberta. Passado um bocado e depois de um esforço extraordinário: - Não compadre, vocemecêi nã tem a bruguilha aberta nã sinhôri. Passado mais um bocado responde o primeiro: - Tá bem então nã mijo!

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha p'ra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato: - Ah, és guloso?! Pois já nã cago.

Há um algarvio que chega a um café e diz: - Ó compadre, tem aguardente para cabrões? - Tem sim senhor! - Responde o empregado. - Então beba-a você e dê-me uma cerveja!

Diz um alentejano para o outro: - Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi? - Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

 Sabem como fazem os alentejanos para tomar banho de água quente? mijam contra o vento

Dizia um caçador lisboeta
 Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Detalhe
 
 
    Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, 
como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam
servir.
 Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Detalhe
 
 
    Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo
 contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:
- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
- Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe
 falta um braço?
Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...

Detalhe
 
    Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, 
ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava
 a seu lado:
- "Ces't la vie!"
Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"

Detalhe
 
    Dois alentejanos dormiram com duas francesas.
No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam 
collants!

Detalhe
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que 
resolvem fazer?Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o 
quarto.Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", 
diz a "menina",ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"
- " Atão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.
Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

seca
 chega 1 alentejano na farmácia e pede, se faz favor, e diz a farmaceuta, diga lá: olhe: queria um copo de água, 1 aspirina e 1 camisa de vénus, a farmaceutica muito ademirada exclama! desculpe o que disse? diz o alentejano: isso mesmo que vossemessê ouviu, mas para que é? e diz o alentejano: é para foder a constipação.

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA PARA UM FILHO QUE ESTÁ NA GUERRA

"Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas para saberes que tou viva, tô-te a escrever
devagar, pois sê que nã sabes ler depressa.

Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós já nã vivemos onde
vivíamos quando foste embora. O tê pai leu no jornal que a maior parte dos
acidentes dão-se a 20 km de casa, por isso mudamo-nos. Ê nã te posso enviar
a nova morada porque a última família a morar aqui levô os números da
porta, pra que nã tivessem que trocar de morada.

Este lugar é espectacular, até tem uma máquina de lavar roupa, mas nã
trabalha muito bem. A semana passada pus lá 14 camisas, puxê a corrente e
nunca mais as vi.

Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele,
pois agora tá cortando a relva do cemitério.

A magana da tua irmã teve bebé esta semana, mas sabes, ê nã consegui saber
sé menino ó menina, portanto nã sê sés tio ó tia. É tão parecido com o
tê irmão...

O tê tio Patrício afogô-se a semana passada num depósito de vinho, lá na
adega cuprativa, alguns compádris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o
incêndio.

Ontem o Manel trancô o carro com a chave lá dentro. Ficamos mesmo preocupados
porque ele esteve duas horas pra nos tirar do carro, a mim e ó tê pai.

Quanto àquele casaco que tu querias que ê te enviasse, a tua tia Florinda
disse que ficava muito pesado com os botões, por isso ê tirê-os e meti-os no
bolso de dentro.

Na 5ª fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno
tubo na boca e disse-me pra nã falar durante dez minutos. Atão nã sabes que o
tê pai se ofereceu logo pra cumprar o tubo ao médico!

Esta semana só choveu duas vezes, na 1ª vez choveu durante três dias, na 2ª
durante quatro dias. Na 2ª fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o
mesmo ovo quatro vezes.

Recebemos uma carta do cangalhêro informando que se o último pagamento do
enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.

Nã tenho mais nada pra dizer neste momento, aqui nã acontece nada de especial.

Olha mê filho, cuida-te. Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes,
antes de enterrares os cornos na fronha.

Um bêjo

Joaquina Chaparro

P.S.: Era pra te mandar algum dinhêro, mas já tinha fechado o envelope, nã
te mandê. Olha fica prá próxima."

Alentejano doente Um alentejano vai ao médico e depois de um exame detalhado, este olha-o nos olhos e diz-lhe:
- Tenho más notícias... Você está com uma doença incurável. Dou-lhe de duas a quatro semanas de vida.
O alentejano, chocado e triste, mas de índole forte, recupera rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, encontra o filho, que o aguardava e diz-lhe:
- Estou com um cancro e tenho pouco tempo de vida. Vamos mas é beber umas cervejas, para aliviar.
Depois de muitos copos, risadas... e mais cerveja, Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O alentejano justifica a comemoração, dizendo que está com SIDA, Os amigos ficam consternados e bebem também umas jolas. Assim que consegue aproximar-se do pai, o filho pergunta-lhe ao ouvido:
- Atã, paíÍÍ! Você disse-me que estava com um cancro, mas para eles disse que está com SIDA?!
O Alentejano olha em volta antes de responder baixinho: Claro que estou com um cancro, filho, mas nã quero é estes maganos comendo a tua mãe depois de eu morrer... já me basta a porra da doença!

O concurso de circo Numa aldeia alentejana, foi montada uma tenda de circo. Então, todos os dias, era feito um desafio para os abitantes dessa aldeia. Certo dia, o desafio era retirar uma folha de papel debaixo da pata de um elefante. Nesse dia, foi lá um alentejano e perguntou ao dono da tenda: "Para fazer este desafio, posso usar o material que quiser?" "Claro!" disse o homem. Então, o alentejano pegou num tijolo e atirou contra o elefante. Este, deu um passo atrás e o alentejano pegou no papel.
No dia seguinte, foi ao desafio seguinte, que era fazer um elefante fazer "não" e depois "sim" com a cabeça. O dono do circo disse ao alentejano que não podia usar material. Se o alentejano conseguisse fazer o desafio, ganharia 1.000€. Então, o alentejano disse umas coisas ao ouvido do elefante e este fez não e sim com a cabeça. Então, o dono do circo disse-lhe: "Muito bem, ganhou! Mas, o que disse ao elefante?". Então, o alentejano respondeu: "Atão, perguntê-lhe se queria levar novamente com o tijolo e ele disse que não, depos perguntê-lhe se tinh'á certeza e ele disse que sim!"

Alentejano Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta a dobrar".
O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já
enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
"Bom dia, o que o traz por cá?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"
E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13."
E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"
O alentejano saiu lixado da vida pensando:
"Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível".
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?"
O médico sem pestanejar:
"Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13,por favor."
"O frasco 13 de novo não, porra!!!"
"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"
E o alentejano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!!
Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo:
"Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?"
"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a
Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
"Enfermeira, o frasco..."
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o,doutor!!!fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a
toda a gente desta clinica filha-da-puta, fodo-os a todos!!!"?
"Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".

Caminho para Évora
 Um padre vai no seu carro para o Alentejo e pelo caminho pára e pergunta a um alentejano:
- Bom dia compadre, qual é o melhor caminho para Évora ?
- Não lhe digo, porque não gosto de padres !
- Meu filho, assim não vais para o Céu...
- Que se foda, também não vai para Évora!

Dois miúdos alentejanos
 Dois miúdos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", " 'tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".
Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota?
- Três!
- Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam; terceira, quando
finalmente ele a entende.

Detalhe
 
Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um 
automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano:
 - Era um Porsche!
Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é 
embora que a conversa já cheira mal!...

Detalhe
 
 
    Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro 
caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!

Detalhe
 
    Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe.
O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta:
- Sabe a senha ?
- Sei. - Respondeu o condutor.
- Ah, tá bem , então pode entrar ...

O Golfe chegou ao Alentejo !!!
 Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o
tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

Um alentejano tinha 500 oliveiras Um alentejano tinha 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos, resolve cortar
tudo para fazer um campo de golf. Então resolve ir a Lisboa comprar uma
moto-serra. Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia". Lá
comprou, e foi para casa e diz:
- Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20
árvores.
- Na, pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na alvorada começo a
cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
- Na! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
- Ora porra na é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
- Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram
100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
- Calma, vamos lá ver o que é que a máquina tem.
Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:
- Epahhh! Que barulho é esse?

Longevidade alentejana O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março ...
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81 ...
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta!
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado ...
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!..

FINALMENTE UMA BOA DE ALENTEJANOS!!!
FINALMENTE UMA BOA DE ALENTEJANOS!!!

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da
Câmara de Serpa.

Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua.

No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.

Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles
faziam isto, foi perguntar ao cavador:

- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não
compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem
atrás e volta a enchê-lo.

O cavador, limpando a testa, suspira:

- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na
equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está
doente ..

Detalhe
 
    Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!

Detalhe
 
Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou 
provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. 
Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram
 o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só
 descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do
 impacto.

Detalhe
 
    Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num
 caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo!
 Mas isto nã é um boi. 
É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Radio, Actividade
 Um alentejano vai de visita à União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl.
Um russo que o vê alerta-o.
- Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.
- Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
- Rádio não tem. - depois atira-o ao chão.
- Não se mexe, de modo que actividade também não.

a vaca
 um pobre agricultor tinha uma vaca mt doente e foi a igreja fazer uma promessa a um santo.
falou ao padre qual o santo mais milagreiro daquela igreja e o padre disse:-aquele grande meu filho.
o homem lá pediu ao santo para nao deixar morrer a vaca e que nao lhe falha se.
foi pra casa e encontrou a vaca morta.zangado pegou numa marreta e desata aos berros k vai partir o santo aos bocados.
o padre e o sacristao ouviram e esconderam o santo e meteram outro mais pequeno no seu lugar.o homem chega diante do santo pequeno e disse:-ou me dizes onde esta o teu pai ou levas mesmo tu!

MAL ENTENDIDO
  rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...

ipod
 No Alentejo,

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.

Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos
presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.

O primo alentejano respondeu:

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:

E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?

- A minha prima, tua irmã...

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a
ela e perguntei:

- Posso?

Ela virou-se e disse:

- "Aí Pode!".

- É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo
chamamos-lhe mesmo "CÚ".*

Alentejanos
 Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles: - Olha, aquele chaparro parece um bom sítio! - Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro! - Então onde vamos comer? - Vamos comer no meio da estrada! E foram! Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro. Diz então o segundo alentejano: - Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!
 

alentejanos Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro: - E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer? - Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro: - Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

alentejanos Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: - "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro: - Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro! - Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro: - Então compadre, já fez o sinal ao porco? - Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo. - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco? - Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Alentejanos
 Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles: - Olha, aquele chaparro parece um bom sítio! - Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro! - Então onde vamos comer? - Vamos comer no meio da estrada! E foram! Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro. Diz então o segundo alentejano: - Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!

Serrote
 Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de
ferramentas
prende-lhe a pila no torno e aperta até o homem não a
poder tirar.
E deita a manivela do torno fora.
Pega num serrote e mete-o mas mãos do homem.
Este, assustado, pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem

Alentejano
 Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles:

"Atão compadri, já conseguiste a carta de condução ?"
Responde o outro:

"nam, chumbê"
Pergunta o primeiro:

"como é que foi isso ?"
Resposta:

"ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30 !"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro:

"atã contaste mal ?!?!?!"

Carta conducao
 Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles: ,,Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o outro: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mal?"

Diz lhe uma ruiva...
 Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Diz-lhe a ruiva:

- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! Como é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijinho. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano fica totalmente doido e pergunta:
- E sabe fazer mais coisas?
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- Foda-se! Não me diga que também assobia?!

Buraquinho.
 Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:

- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.

Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai

o moço e diz assim:

- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o

cagar.

cheira mal
 Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a

grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano: - Era um Porsche!

Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.

Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é embora que a

conversa já cheira mal!...

elefantes a voar
 Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um

elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.

Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.

Diz então um alentejano para o outro:

- Ó compadre, só há uma explicação...

- E qual é? - diz o outro.

- O ninho deve ser aqui perto!

Dia ganho
 Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa
um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair
no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Troca de lugares
 Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só o motorista.
Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
-Mas porque é que não troca de lugar ?
-Ê até trocava, mas com queim ??
... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço..

Boi e Vaca
 Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um
boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Sentinela
 Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a
passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas
montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não
eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido.
Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Alentejenos
 Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe??

Dois alentejanos
 Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um
boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Um alentejano veio a Lisboa
 Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a
passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas
montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não
eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido.
Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?
Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A donde compadri?

Um arrogante estudante universitário
 Um arrogante estudante universitário, a passear junto à praia, resolveu explicar a um cidadão sénior, que estava calmamente sentado nos degraus que levavam à praia, porque é que era impossível a geração mais velha compreender a sua geração.



"Você cresceu num mundo diferente, realmente quase primitivo", disse o estudante suficientemente alto para todos ouvirem. "Os jovens de hoje cresceram com televisão, aviões a jacto, viagens espaciais, o homem a andar sobre a lua. Nós temos a energia nuclear, naves espaciais, telemóveis, computadores extremamente rápidos... e muito mais."



Após um breve silêncio, o cidadão sénior respondeu:

"Tem razão, jovem. Nós não tínhamos essas coisas quando éramos novos... por isso inventámo-las.

E já agora diga-me, seu arrogante bardamerda, o que é que está você a fazer pela próxima geração?"

O aplauso foi estrondoso!